::A genoux devant la cheminée, un garçonnet
s'écriait :
PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Après un léger silence :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
Et encore :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !".
A ce moment-là, son père intervint :
- "Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre :
- "Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"
Par Marithé
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Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le policier dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de
lui mettre un éclairage.
Et il lui inflige une amende de 20 euros.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là !
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le policier répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus ! .......
Par Marithé
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: Un petit garçon écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 francs, s’il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 francs, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !
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Par Marithé
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: Nous sommes fin décembre et le
juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.
Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont
reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de
Noël trop tôt !
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça,
trop tôt ?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
§§§§§§§§§§
Par Marithé
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Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.
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Par Marithé
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Mercredi 20 décembre 2006
Un gars dit à son copain .. :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !
µµµµµµµµµµµ
Par Marithé
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On sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs machinchouette. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je
pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans.
Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- ?????????????????????????? ...Hé bien ça alors, je n'ai
jamais vu ça !!!
Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?
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Par Marithé
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Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison.
Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.
"Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut"
La jeune femme répond :
"Et comment savoir si vous dites la vérité? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre
femme sans défense qui est toute seule chez elle ... jusqu'à 19 heures ce soir?"3....
Par Marithé
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