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25 janvier 2008 5 25 /01 /janvier /2008 23:00

Une enquête mondiale a été réalisée. La question était la suivante :

« Pourriez-vous nous donner votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde? »

L'enquête a été un échec total :

En Afrique, personne ne savait ce que voulait dire « aliments ».

En Europe Occidentale, personne ne savait ce que voulait dire « pénurie ».

En Chine, personne ne savait ce que voulait dire « opinion ».

En Amérique du Sud, personne ne savait ce que voulait dire « s'il-vous-plaît ».

Aux États-Unis, personne ne savait ce que voulait dire « le reste du monde ».



@@@@@@@@@@@@@@

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23 janvier 2008 3 23 /01 /janvier /2008 23:00


M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :

- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.

- Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.


- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...


Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :


- Ah les salauds.!.. les salauds !




toute ressemblance avec un facteur ...ne saurait être que fortuite ...

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18 janvier 2008 5 18 /01 /janvier /2008 23:00

une petite histoire pour @lain le petit randonneur
pourquoi lui ?   pourquoi pas ???


... OPERATION DELICATE ...

************

 

 

 

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales  sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :

- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !


- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.  J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci  complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.


- Et la troisième ?


- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour  ses nouvelles oreilles !

et binnnnnnn...


merci Lolo

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17 janvier 2008 4 17 /01 /janvier /2008 23:00

Un type qui vient de faire une longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du matin, avant de continuer son chemin, encore long.


Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu. Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville. Et ..sur le coup des sept heures, il est réveillé par un Toc Toc à la fenêtre de la voiture.

Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit :

- Ouais, qu'est-ce qu'il y a ?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.?
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil :

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure ?
- 7h30 ! Le deuxième jogger remercie et s'en va.

Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit :"" Je ne sais pas l'heure qu'il est !"" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre. Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau :

- Monsieur, monsieur ! Il est 7h45 ! "


euhhhhh   elle est bête cette histoire hein ???



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15 janvier 2008 2 15 /01 /janvier /2008 23:00

JOURNAL INTIME DE MARIE

SAMEDI 12 MAI 2007

 

Cher journal,

 

J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.

Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.

Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.

Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.

Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.

Cette nuit, je me suis endormie en pleurant ...


 



JOURNAL INTIME DE JEAN

 
Samedi 12 mai 2007

 

 

Fait chier. L’OM a encore perdu…

 

J’ai quand même niqué.


Ah les zhommes ..!!!!!!!.

 

 


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14 janvier 2008 1 14 /01 /janvier /2008 23:00

Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis.


Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. ?..

Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici...

Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus !

L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :

-" St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?!

-"Hum... c'est très étrange en effet... ,lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ??? "

- "Informaticien." Répond l'employé.

Haaaahhh...! S'esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... ... Ils sont à la machine à café ! ! !


du vécu ....!!! 

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12 janvier 2008 6 12 /01 /janvier /2008 23:10

David va voir son banquier.

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 dollar.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un dollar quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !

- J'ai besoin d'un crédit d'un dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit... pour combien de temps, David ?

- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant un mois, je ne
peux pas faire ça.

- J'ai besoin d'un crédit d'un dollar pendant un mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi !

- Ok, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi.

- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les 3 % par mois, je ne peux pas faire
mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon.

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas. - Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine.

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeanne et de tous mes fils aussi ! Non, mais !

- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible !

David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeanne :

- Chérie, fais les valises ! On part un mois au soleil, j'ai trouvé un parking
pour 1 dollar par mois pour la voiture !

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9 janvier 2008 3 09 /01 /janvier /2008 23:00


Un vieil homme vient de mourir.


Le curé ne tarit pas d'éloges :.. quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...

Finalement, la veuve a un doute.

Elle se penche sur un des fils et lui dit à l'oreille :

..Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien
ton père qui est là dedans...


*********

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8 janvier 2008 2 08 /01 /janvier /2008 23:00
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...


- Pardon ? dit la dame.


- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...


- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...


- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...


Le directeur arrive :


- Monsieur, il y a un petit problème ......


- J'en sais que dalle, putain ! Je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard !


Et le directeur répond :


- Et cette connasse vous fait chier ???..



baaaahhh!!!


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8 janvier 2008 2 08 /01 /janvier /2008 15:51

Un étudiant en stage à l'étranger pour six mois reçoit une lettre de sa petite amie. Elle disait ceci :

"Cher cricri.., Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est trop grande. Je dois t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. J'en suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée."
Bises. Renée..

Le jeune homme, vexé et blessé, demande à ses amis de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, cousines, etc...

A la photo de Renée il ajoute les photos fournies par ses copains. Il y avait ainsi 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

" Chère Renée, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres."
Bien à toi. Cricri ..

sacré cricri...

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