... rire, blagues, PPS photos .Humour .. convivialité, amitié , pourquoi s'en priver
C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux...
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple: :-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche) :-( => est un signe de tristesse. Mais connais-tu les...
Pour changer de la buche... Gâteau au chocolat facile OOOO Pour 6 à 8 personnes Préparation : 20 min Cuisson : 30 min Réalisation : très facile Ingrédients 200 g de chocolat noir (7 oz) 125 g de beurre (4.4 oz) 100 g de farine (3.5 oz) 1 sachet de levure...
- Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque. Un journaliste qui passait...
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique : "Vois-tu, mon garçon, nous...
Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde : toutes les places sont vendues depuis des mois ! A côté de lui, une place vide... Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui...
LA CÉSARIENNE... Dans un bus, un type dit à une jeune femme: - Je vous donne 100 billets si vous écartez les genoux. La femme lui dit: - OK, mais pour 500 billets je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. - D'accord. - Attendez un instant. Le bus...
Nous sommes à Vizzavona, en plein centre de la Corse. Un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui : - Dis, mon fils, il faut que je te parle ! - Oui, Papa - Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique...
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant: - " Maman... je saigne!!!!" . Sa mère est très occupée et elle lui dit: "Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."...
ÇA REMONTE VRAIMENT LE MORAL... Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode: En rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e)...
Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP il faut bien le faire et jusqu'au bout, ce n'est pas long. Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement...
Leçon de management mathématique et logique Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ? ...Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ? Voici une explication qui peut donner à réfléchir......
Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?? Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),...
Blog Day ? (vu sur over.blog) Le BlogDay (Jour du Blog) a été créé en pensant que les blogueurs devaient avoir un jour qui serait dédié à connaître les autres blogueurs, d'autre pays ou d'autres centres d'interêts. Ce jour-là, les blogueurs pourraient...
C'est 3 gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer la soirée .. - Moi, je connais un bordel. - Allons-y! - Il ne me reste que deux filles dit le souteneur. Ce n'est pas un problème une poupée gonflable. Le lendemain,...
http://www.virades.org/ Les Virades sont une journée nationale de mobilisation contre la mucoviscidose, maladie génétique mortelle. Pour tous, un mot d’ordre : donner son souffle pour ceux qui en manquent. Le but : sensibiliser le grand public et collecter...
vu sur le blog de Virginie ".......un petit appel tout spécialement pour faire un petit geste pour VINCENT, atteint lui aussi d'une leucémie,MARTINE sa petite amie a fait un blog pour parler de sa vie , de sa maladie, elle a besoin de soutien moral ,...
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se...
Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides. - Wow ! Ça m'a tout l'air...
Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.... Aucune ne confirme. !!!! Amitié masculine : Un homme n'est...
- Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie : - "les femmes et les enfants d'abord ?" - Parce qu'après les requins n'ont plus faim. une autre ???? - Au catéchisme le prêtre demande : - Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ? - Le Bon Dieu...
Une vieille dame va chez son docteur, le docteur Jean Christophe B ... - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire,...
Trois beaux frères discutent entre eux... Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ? L'un dit : - Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors....
on ne dit pas .. On ne dit pas "Monténégro", mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur" On ne dit pas "Le ton monte" mais "La fille moche prend l'ascenseur" On ne dit pas "C'est l'Amazone" mais "C'est la que j'habite" On ne dit pas "Consensuel" mais "Génitalement...
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane. - Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous...
