23 février 2009
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Publié par Marithé
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21 février 2009
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23:00
C'est un homme délaissé , qui se trouvant bien seul, se fait
une p'tite gâterie. Une fois sa petite affaire terminée, il se dirige vers le réfrigérateur, prend une bouteille et s'écrie: - Champagne après l'amour.
Publié par Marithé
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20 février 2009
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23:00
Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari..
. rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES!
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER??
MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER!
Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE!
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler:
"M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça?
Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de
moi en voiture..."
Publié par Marithé
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19 février 2009
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Qui suis-je?
Je suis plus puissant que Dieu.
Je suis plus méchant que le diable.
Le pauvre en possède.
Le riche en manque.
Et si vous me mangez, vous mourrez.
Qui suis-je?
Croyez-le ou non, 70% des enfants du niveau primaire ont trouvé la solution à l'énigme.
Mais seulement 17% des étudiants de niveau universitaire ( Stanford ) ont réussi à la
résoudre. Bonne chance !
N'allez pas tout de suite jusqu'au bas de la page, sauf si vous abandonnez et voulez
connaître la réponse...
La réponse est RIEN - RIEN est plus puissant que Dieu. RIEN est plus méchant que le diable. Le pauvre a RIEN. Le riche a besoin de RIEN. Si vous mangez RIEN vous mourrez.
toute ressembance avec un "rien" de vos
connaissances ..bla bla bla
Publié par Marithé
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19 février 2009
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23:00
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
SuperBazar où l'on vend de tout.. 
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi,
Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête
de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
Seulement 100.000 Euros, patron
Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"
Et Mourice, il raconte :
Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la
grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tête de ma mère, " t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis, "ti peux
r'monter MobyDick avec ça".
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour
un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. Imm dit "sur la côte".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors
j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti
paie cash." Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive".
Et ½ heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse."
Le patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses
oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
un hameçon ?
Heu...bin non, pas vraiment, patron.
L'client, y vnait pour ach'ter une boîte TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
"Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
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18 janvier 2009
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23:00
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic..!!!
.
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez !Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari
en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
c'est différent...
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30 décembre 2008
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23:00
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que
lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges
et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau
nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre
lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à
Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme
une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"
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6 novembre 2008
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23:00
C'est Émile...
C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande : - Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai. -
Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles! --
lol
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9 octobre 2008
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22:00
Un couple est marié depuis 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- "Rappelle-toi comme 50 ans en arrière,
nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "'Je sais,"' dit le vieil homme
- "Nous étions probablement assis, complètement nus.''
- "Eh, bien, ' dit la vielle femme.. revivons un peu du passé.'
......Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- ''Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée
mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils
l'étaient il y a 50 ans !
- "Ca ne m'étonne pas", répondit le grand-père......
-" Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café"...
ah les zhommes !!!!!!!!!
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22 septembre 2008
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Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!
La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur... Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place..
Rien! ...Pas un mouvement, ...même pas un 'CROA'... Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!!!
Publié par Marithé
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