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15 janvier 2011 6 15 /01 /janvier /2011 23:02

 

 

 

 

La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin

 

et décide de faire le tour des cellules.

 


 

- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce  que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que  vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !


Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui, et ce que vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais  toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand  elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et  les dents serrées elle dit:

- Bonjour Sœur Isabelle, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin?

- Oui ma mère

- Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Bruno   !!! !!!!!!!!!!

 

 

 

 

 


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30 décembre 2010 4 30 /12 /décembre /2010 15:52
Quel romantisme 
 

 

Gisèle, la femme à Ti-Guy, s’achète une nouvelle paire de petites culottes dans le but de remonter sa vie sexuelle. Elle les met, sous une petite jupette très courte, et s’assoie sur le sofa en face de Ti-Guy .

 

À certains moments,  elle se décroise les jambes …

et au bout d'un certain temps,

Ti-Guy lui demande :

              « Portes-tu des petites culottes avec pas de fond? »

 

« O-U-I !!! » Gisèle s’exclame, avec un petit sourire séducteur.

 

« Ah temps mieux! répond Ti-Guy, J’pensais que tu t’étais assis su’l chat! »


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3 décembre 2010 5 03 /12 /décembre /2010 23:02

 

 

Petite dictée. 

A vos méninges ...

  

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.

Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.

N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

  

Vous êtes toujours là ?

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30 novembre 2010 2 30 /11 /novembre /2010 13:00

 
 

Un curé ne ment jamais... 

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.

Elle lui demanda :  
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
 
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
  
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
  
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, c
hère enfant, mais je dois vous avertir,

je ne mentirai jamais."
 

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera  sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :

"  Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père  ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit  :

" Passez Mon père !!!......  AU SUIVANT !!!

 


 

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9 novembre 2010 2 09 /11 /novembre /2010 23:00

 

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

 
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

 
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

 
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
 

 
"Tu as vu quelque chose ?"
 

 
Le client répond :
 

 
"Oui, vous avez....."
 

 
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
 

 
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

 "Tu as vu quelque chose ?"    
 
 
Le client répond :
 

 
"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" 

 



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3 novembre 2010 3 03 /11 /novembre /2010 23:00

 

C'est Toto qui a encore une conversation sérieuse

avec sa mère :



- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donné notre pain quotidien ?

 
- Oui mon chéri.

 
- C'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à Noël ?

 
- Oui mon chéri.

 
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?

 
- Oui oui, c'est tout à fait ça.

 
- Alors maman, à quoi il sert papa? 

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24 août 2010 2 24 /08 /août /2010 22:05

 

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...  


 

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien  


- C'est pour tuer mon mari...  

 

- Quoi ? Vous plaisantez !Je  ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !  

 

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...  

 

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...  

 

 

 

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31 juillet 2010 6 31 /07 /juillet /2010 19:25

 

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.


Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :


"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."


L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :

déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

 

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. (tes oreilles sifflent Pat ???)

 

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

 

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

 

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :


"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

 

...

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16 juillet 2010 5 16 /07 /juillet /2010 22:00

 

Un homme va voir son médecin de famille car son testicule gauche est

enflammé

 Le doc l'examine et lui dit que c'est une inflamation du testicule gauche ,que ce n'est pas grave et qu'il devait voir un urologue , il lui donne le
 telephone du specialiste ..


mais pti  probleme : le docteur se trompe et lui donne le numero

de son avocat..

 

Le malade prend un rendez vous et part voir le soi disant medecin exactement a l'heure prevue.

 

 

L''avocat lui demande :

 

--- en quoi puis-je vous servir monsieur ??


Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant :

 

--- comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé..

 

L'avocat le regarde hebeté sans rien comprendre ,apres un silence lui dit:

 

--- Cher ami , excusez moi mais ma specialisation c'est le droit !!!


Le malade s'enerve :


----- Merde , c'est vraiment dingue, ça , il y a maintenant un specialiste

pour chaque couille???


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21 mai 2010 5 21 /05 /mai /2010 22:01

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
 souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il
 s'habille bien...
- Et vite.... fait l'autre


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Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la
  

chambre et demande au monsieur :
- Avez-vous besoin de quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre femme ?
- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une

carte postale et un timbre..

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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père....
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?

- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit

en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que

je vous raconte ce qui m'arrive...


Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..

 

Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

 

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bon.. on est  samedi ??   et   c'est  un grand  week end 

qui nous attend  alors

 


 

 

 

et à mardi ... 

 

cricri  je   vais voir mon titi ...

 


 

 


   



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