La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin

et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce  que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que  vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui, et ce que vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais  toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand  elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et  les dents serrées elle dit:

- Bonjour Sœur Isabelle, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin?

- Oui ma mère

- Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Bruno   !!! !!!!!!!!!!

Petite dictée. 

A vos méninges ...

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.

Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.

N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

Vous êtes toujours là ?

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.

 Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.

 Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

 Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
 
 "Tu as vu quelque chose ?"
 
 Le client répond :
 
 "Oui, vous avez....."
 
 Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
 
 Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

 "Tu as vu quelque chose ?"    
 
 Le client répond :
 
 "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...  

- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien  

- C'est pour tuer mon mari...  

- Quoi ? Vous plaisantez !Je  ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !  

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...  

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...  

Un homme va voir son médecin de famille car son testicule gauche est

enflammé

 Le doc l'examine et lui dit que c'est une inflamation du testicule gauche ,que ce n'est pas grave et qu'il devait voir un urologue , il lui donne le
 telephone du specialiste ..

mais pti  probleme : le docteur se trompe et lui donne le numero

de son avocat..

Le malade prend un rendez vous et part voir le soi disant medecin exactement a l'heure prevue.

L''avocat lui demande :

--- en quoi puis-je vous servir monsieur ??

Directement le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule en lui disant :

--- comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé..

L'avocat le regarde hebeté sans rien comprendre ,apres un silence lui dit:

--- Cher ami , excusez moi mais ma specialisation c'est le droit !!!

Le malade s'enerve :

----- Merde , c'est vraiment dingue, ça , il y a maintenant un specialiste

pour chaque couille???