7 février 2008
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23:05
Une jeune femme rousse passe un entretien pour obtenir un travail.
Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.
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Publié par Marithé
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6 février 2008
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23:05
C' est un petit garçon qui rentre de l'école
en pleurant :
- qu'as-tu ? Lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
-Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! Quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà Ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.
euhhhhh.!!!
Publié par Marithé
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5 février 2008
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23:00
Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre
nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par
l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir
chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus.
Publié par Marithé
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4 février 2008
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23:05
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du
doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus
crevés..."
Publié par Marithé
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1 février 2008
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23:00
C'est un homme qui est dans un centre commercial et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs Je cherche ma femme. '
Le second lui répond :
- ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. '
- ' De quoi elle a l'air la vôtre ? '
Il répond :
- 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? '
- "'Oublie la mienne, on cherche la tienne... "
pfuuuuu les zhommes ...hein Jupi ....?
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31 janvier 2008
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23:00
Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche. Il s'assied sur un
tabouret ainsi que son autruche. Le barman s'approche et demande à l'homme
ce qu'il souhaite.
- une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est-ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert et annonce le prix 3,40. L'homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40 !
Le lendemain l'homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche..
- Une bière s'il vous plaît ! puis il se retourne vers l'autruche
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose, répond l'autruche
Le barman les sert, annonce le prix et l'homme plonge la main dans sa
poche et en ressort la somme exacte.
Le manège continue pendant une dizaine de jours. Le onzième jour, l'homme
et son autruche arrivent au comptoir, le barman s'approche et dit :
- Bonjour, comme d'habitude ?
- Aujourd'hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers
l'autruche:
- Et toi qu'est ce que tu bois ?
- La même chose répond l'autruche
Le barman les sert et annonce 10,60 ! L'homme plonge la main dans sa poche
et en sort la somme exacte. Le barman ne peut plus retenir sa curiosité
et demande à l'homme:
- Comment faites vous pour toujours ressortir de votre poche, très
exactement la somme demandée ?
- Il y a un mois, j'ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je
l'ai frottée et là un génie est apparu, il m'a dit qu'il pouvait exaucer deux voeux. Alors je lui ai demandé d'avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l'on me demande lors d'un achat !
- C'est très malin, car ainsi vous avez toujours de l'argent dans les
poches !
- Oui et je suis ainsi l'homme le plus riche car je peux tout acheter : que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j'ai toujours dans ma poche de quoi payer !
- Très fort, mais......et pour l'autruche ?
- C'est là que j'ai merdé ! Pour le deuxième voeu, j'ai demandé une poulette
d' 1,80 m avec de grandes jambes !
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30 janvier 2008
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23:00
Une compagnie cherche à recruter un cadre. Une des questions posée au cours de l'entretien est :
Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage.
Vous passez à côté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent :
- Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.
- Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.
- Un homme/Une femme de vos rêves.
Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre voiture. Dites ce que vous faites et expliquez votre réponse.
Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire,
QUELLE FUT SA REPONSE ?????? . . . .
Il a simplement répondu : "Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus avec l'avantage non négligeable de passer pour un héros à ses yeux."
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29 janvier 2008
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23:00
Un prêtre reçoit en confession un vieux fermier.
L'homme dit:
- Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier.
- Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger !
- Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier.
- Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné.
- Oh mon Père, vous m'ôtez un gros poids sur la conscience. Une dernière petite question...
- Oui mon fils...?
- Est-ce que vous pensez que je devrais lui dire que la guerre est terminée ?
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29 janvier 2008
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23:00
L'institutrice demande à une petite fille :
- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?
- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère…
- Mais...Ce n'est pas possible !
- Si, c'est po...po.po .possible !
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28 janvier 2008
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23:00
C'est une dame qui est sur le point d'accoucher et le médecin
arrive dans la maison.
Il s'enferme dans la pièce avec la femme et, au bout de dix minutes, il dit au mari :
- Vous n'avez pas un tournevis ?
Le mari le regarde en tremblant et dit :
- Un tournevis ? Il lui en donne un et, dix minutes après, le docteur ressort en disant :
- Vous n'auriez pas un marteau ? Le mari lui donne un marteau. Il est blême. Dix minutes passent, le docteur sort à nouveau et lui fait :
- Et une pince, vous auriez ça ? Alors le mari lui donne une pince, il tremble de partout...Et encore une fois, au bout de dix minutes, le docteur ressort et lui dit :
- Ecoutez ! Le mieux, c'est que vous appeliez un autre médecin, je n'arrive pas à ouvrir ma trousse !
Publié par Marithé
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