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Coucou..



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28 avril 2008 1 28 /04 /avril /2008 22:00

 
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
 traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

I
l arrive devant un bordel et cogne à la porte.

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut :

"Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait ."

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

"Avez-vous des filles avec des maladies ?"

"Bien sûr que non , répond la dame. "
 
"J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection  après
avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux..."
 
Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui  dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en
 traînant derrière lui sa grenouille aplatie...

 Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie, il paye la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie lorsque la tenancière lui demande: 

" Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ? "

" Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la  maison avec la baby-sitter.

 Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce  qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la  baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

 Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va  l'attraper aussi !
 
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à  la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
"
     Et alors ?
 

.... "  C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ! !...."



moralité ..n'écrasez pas les grenouilles, hein kiki ..

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26 avril 2008 6 26 /04 /avril /2008 22:00
Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous-marine.

 Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...

 Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur

 traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se

 fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le
plongeur descend a -30 mètres ... mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se
 rapprocher de lui.

 Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit :

 
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?

 
Et l'autre lui prend la craie et écrit :


... JE ME NOIE, CONNARD !



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17 avril 2008 4 17 /04 /avril /2008 22:00

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de

lui, un curé.


La tenue du gars qui a bu laisse à désirer:


Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent

des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky

qui dépasse de la poche de sa veste.


Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend

son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin

de fauteuil, le curé, et lui demande :


- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?


Le curé répond :


- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue,

comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop

d'alcool, manquer de respect envers son prochain!


Le gars répond :

- Bordel de M.. !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...


... Et il se replonge dans son journal.


Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :


- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.

Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?


Et le gars lui répond:


- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans

le journal...

 

 


 

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16 avril 2008 3 16 /04 /avril /2008 22:00

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:



«Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit».
 
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
  
«Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans et je t'informe que, quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.


Comme, en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère

différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 donc, en conséquences,  ne m'attends pas avant demain!


 Bisous de ta femme qui te comprend».


 

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15 avril 2008 2 15 /04 /avril /2008 22:00

C'est l'histoire d'un biker un peu fatigué qui s'arrête dans
un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :

" Bière 5 euros,... Sandwich au poulet 8 euros,
... Branlette 15 euros. "

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne,

derrière le bar qui vient vers lui.


Il hésite un peu puis lui demande :

- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, et d'une voix assurée
 mais douce lui sussurre :

- Oui, c'est moi joli garçon...

Le biker  s'empresse de répondre :

- Bon alors lave toi bien les mains parce que
je voudrais un sandwich au poulet pour ma jacotte !!!


************





..... toute ressemblance avec un biker .de notre connaissance ...bla bla bla .......

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13 avril 2008 7 13 /04 /avril /2008 22:00
Trois cigognes se rencontrent en plein vol et, se demandent
les unes aux autres :


- Tu vas où?


Une dit:


- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant ....je leur apporte une belle petite fille!


- C'est magnifique, dit l'une d'elles.


- Et toi ??


- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte
un beau petit garçon !


- C'est merveilleux, suis sûre qu'elle va être folle de joie.


- Et toi, demandent les deux à la troisième cigogne.


- Moi ?? Je vais là juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien du tout mais, je leur fous une trouille d'enfer à
 chaque fois que j'y vais....


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13 avril 2008 7 13 /04 /avril /2008 19:34

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme
fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le capitaine, furieux, s' écrie :

- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et que je m' appelle "Mon CAPITAINE".

 De même, dans ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas.

 Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- "Montcherry".

-Très bien Thomas, au travail!!!





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26 mars 2008 3 26 /03 /mars /2008 23:00

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main.

 Il y a un trou dans un des deux sacs et, ,quelques billets de 20€ s'échappent  du sac et tombent  sur le ciment...

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête

: - "Madame, il y a des billets de 20 qui tombent de votre sac."

 - "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en averti!"

 - "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes.

 Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? Ou tu la perds! "

 - "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant,

 OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"




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24 mars 2008 1 24 /03 /mars /2008 23:00

Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle
n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?


- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.


- Bien, dit le commissaire en soupirant.... Et le chien, il état de quelle race ?


- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ... 


Lol

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20 mars 2008 4 20 /03 /mars /2008 23:00

C'est un couple en train de faire l'amour.

- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ?
Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...


- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.


Le téléphone sonne.


La femme répond :


- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri.
A tout à l'heure mon chéri.


Puis, elle se tourne vers son amant :


- C'était mon mari, on a une heure de plus.

Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.   ...


ah les zhommes !!!!

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